Appuntamento dalla cavadenti!

Gian Domenico Tiepolo (1727-1804). Il cavadenti. Museo del Louvre. Parigi.

Mi si è rotto un pezzettino di dente, nel fondo della mascella superiore destra. Pensate già un po’ in quale stato di rovina sono! Perché, ma non ridete per favore, mi si è rotto quel fottuto pezzettino di dente mangiando della minestrina!  L’inizio della fine come si dice in francese oppure, come diceva mia nonna: si scava la sua tomba con i denti. Tranne che io, nonna, questa fottuta tomba non me la scavo con qualche abbuffata a base di carne, ma con della zuppa, con qualche pezzo di porro che galleggiava alla superficie dell’intruglio per migliorarlo. Sono già alcuni giorni che non smetto più di passare la mia fottuta lingua sul mio dente scheggiato. Peggio. Sapete cosa faccio ogni cinque minuti che ora nella mia famiglia pensano che ho un problema alla prostata? Vado in bagno e mi esamino il dente con la torcia dello smartphone; e non vedo assolutamente niente ovviamente anche mettendomi a metà il coso cinese in gola. Poi, mi lavo i denti accuratamente. Torno alla civiltà e, dopo cinque minuti, ricomincio il mio circo: lingua che passa sul dente, bagno e smartphone in bocca, lavaggio dei denti. Non ne posso più di quella vita! Quindi, la morte nell’anima, ho deciso di telefonare alla mia sadica di cavadenti per aver un appuntamento il più presto possibile. 

Io: Buongiorno, sono A… e vorrei un appuntamento perché….

La cavadenti: Ah sei tu! Ma come mai non sei ancora venuto per l’ablazione annuale del tartaro che fa tre mesi che aspetto la tua chiamata?

Io: Sadica come sei, ho preferito ritardare il più possibile….

La cavadenti: Il mese prossimo va bene? Comunque non ti posso dare un appuntamento prima! Vediamo….all’inizio di marzo….

Io: Eh, non telefono per questo! Mi si è rotto un pezzettino di dente, è un’emergenza! Sto diventando pazzo con…

La cavadenti: Soffri?

Io: Non proprio (imbecille che sono!), ma mi dà un fastidio che non puoi immaginare….

La cavadenti: Va bene, allora diciamo il 27 febbraio alle undici….

Io: Ma, no! Ho bisogno di un appuntamento nei prossimi giorni, non vivo più! Ma perché così lontano? 

La cavadenti: Perché sono sovraccarica di lavoro e ti faccio già un favore….

Io: Ma come? Hai visto in Cina? In quel intervallo i cinesi avranno costruito tre ospedali universitari! 

La cavadenti: Allora diciamo in misura cinese: tre ospedali. Mi dispiace non posso fare meglio! altrimenti c’è il pronto soccorso dentario.

Io: Va bene, allora ci vediamo il 27 alle undici….

Sono in inferno 😉